רק להוסיף כמה שקעים, מה הבעיה?

בשעה טובה ומוצלחת (10:42 ביום שישי שעבר לייתר דיוק), התחילו את הבניה בביתי הקט. זה מתחיל בכך שקודחים לי חורים במגרש היפה והשטוח שלי והופכים אותו לעיר חורבות וממשיך בכך שתוחמים לי את גבולות הבית ביסודות בטון ומראים לי בדיוק באיזה שטח קטן אני הולך לבלות את החלק הניכר של שארית חיי.

אני כמהנדס מחושב אוהב לתכנן מראש ולישון רגוע. מצד שני, כבעל ניסיון של יותר מיומיים בעולם הזה אני גם יודע שכל תוכנית היא בסיס לכאב ראש לא קטן. בעלי ניסיון אחרים יגידו שכל תוכנית היא בסיס לשינויים, וקבלנים יגידו שכל שינוי הוא בסיס מצוין להגדלת חשבון הבנק שלהם.

העניין הוא שבית זה עסק די מורכב שמכיל כמות לא קטנה של תוכניות:

• תוכנית שלד
  
• תוכנית אלומיניום
  
• תוכנית חשמל
  
• תוכנית מים
  
• תוכנית ביוב
  
• תוכנית מטבח
  
• תוכנית מזגנים
  
• תוכנית סביבה
  
• תוכנית אזעקה
  

ואם משהו משתבש אז רצוי גם:

• תוכנית מילוט
  

בין התוכנית הראשונית (שנערכה ע"י הקבלן עצמו ו\או היזם ו\או האדריכל ו\או דביל מוחלט) לבין התוכנית הסופית לא חייב להיות קשר כלשהו.

יכול להיות שאתם רוצים להפוך דירת 4 חדרים סטנדרטית לדירת סטודיו עם חלל אחד הכולל מטבח, פינת אוכל, סלון, חדר שינה, חדר ארונות, ג'קוזי וטאבון...

זכותכם.

מצד שני, יכול להיות שאתם רוצים לדבוק בתוכנית המקורית, לא לשנות יותר מדי ורק להוסיף כמה שקעים פה ושם.

כמה יקר זה כבר יכול להיות?

טוב ששאלתם! הנה כמה דוגמאות:

שקעים:

בנאי: "אני רוצה להוסיף שני שקעים ליד המיטה בחדר שינה."

קבלן: "אין בעיה, כל שקע – 100 שקל."

בנאי: "טוב, נו, לא נורא."

קבלן: "רגע, אבל עכשיו אני צריך להוסיף עוד צינורות בקיר, ואין לי עוד מקום להשחיל כאן אז אני אצטרך להביא אותם ישירות מהלוח, שזה תוספת. וגם צריך להוסיף עוד פקקים בלוח הראשי, ובדיוק נגמר שם המקום אז צריך להוסיף עוד לוח, שזה עוד תוספת. ואם מוסיפים עוד לוח אז צריך להגיד את האמפראז' שמגיע מחברת חשמל, שזה עוד תוספת, אבל לחברת החשמל."

בנאי: "אבוי, כמה זה יוצא כל הסיפור הזה?"

קבלן: "לפי מחירון."

אינסטלציה:

בנאי: "אני רוצה להוסיף כיור בחדר שירות."

קבלן: "אין בעיה, נקודת מים – 100 שקל, כיור - 300"

בנאי: "טוב, נו, לא נורא."

קבלן: "רגע, אבל עכשיו אני צריך להוסיף גם נקודת ביוב, שזה תוספת וגם צריך להוסיף עוד פומרה, שזה חיבור לביוב הקיים ועוד תופסת. ואם אתה מוסיף פה עוד נקודת מים אז אני צריך להגיד את הצנרת מ-¾ צול לצול אחד, שזה עוד תוספת. ואז גם צריך להגדיל את הצינור הראשי שמגיע לבית, שזה גם תוספת."

בנאי: "וזהו?"

קבלן: "כן, זהו. אה, רגע, גם צריך לחזק את הקיר בשביל שיהיה אפשר לתלות את הכיור.
ואתה בעצם הופך את החדר ל"חדר רטוב", אז צריך להוסיף איטום נגד מים להגן על הקירות, קרמיקה להגן על האיטום וציפוי סיליקון להגן על הקרמיקה."

בנאי: "שגעון, כמה זה הכל ביחד?"

קבלן: "לפי מחירון... חוץ מהסיליקון, זה עלי."

בנאי: "העבודה עם הסיליקון עליך?"

קבלן: "לא, רק השפופרת עם החומר."

בנאי: "וכמה זה העבודה?"

קבלן: "לפי מחירון."

חלונות:

בנאי: "אני רוצה להזיז את החלון בסלון 20 ס"מ הצידה."

קבלן: "אין בעיה, הזזת חלונות זה חינם."

בנאי: "חינם?"

קבלן: "כן, אתה רצית להזיז, לא להגדיל נכון?"

בנאי: "להזיז, רק להזיז. ב-20 ס"מ."

קבלן: "אז זה לא עולה כסף. איזה חלון רצית להזיז?"

בנאי: "החלון הקטן בסלון, 20 ס"מ לכיוון המטבח."

קבלן: " אבל יש שם עמוד."

בנאי: "אז אי אפשר?"

קבלן: "לא אמרתי שאי אפשר. אם אתה רוצה אז אפשר להזיז את העמוד לצד שני."

בנאי: "אוקי, זה נשמע טוב."

קבלן: "כן, אם אני אם מזיזים את העמוד אז אני צריך לעשות פה עוד חיזוקים, להוסיף עוד קורה יותר עבה, להחליף את הבלוקים הרגילים בבלוקים גרמניים, להזיז את צינורות המים והביוב, להוסיף עוד צינורות לחשמל ולהזיז את השקעים לצד השני."

בנאי: "מה?! כמה יעלה דבר כזה?"

קבלן: "לפי מחירון."

בנאי: "די כבר עם המחירון הזה! אתה לא יכול לתת לי הערכה?!"

קבלן: "בערך עשר אלף שקל."

בנאי: "עשרת אלפים?! בשביל להזיז חלון?"

קבלן: "אולי עשרים."

בנאי: "אין מצב, שכח מזה."

אשת הבנאי: "נו שמופי, אל תגיד לי שאתה רוצה לוותר עכשיו... אם לא נזיז את החלון אנחנו נצטער על זה." (תרגום לעברית: אם לא תזיז את החלון הזה, בכל יום למשך שארית חייך האומללים אני אסתכל עליו אגיד לך: אתה רואה את החלון התקוע הזה? למה לא הזזנו אותו? אמרתי לך שצריך להזיז אותו!)

בנאי: "יאללה תזיז..."

אני חושב שהבנתם את הנקודה.